Linha de Suporte Técnico Morto-vivo

Linha de Suporte Técnico Morto-vivo
Surrupiado de um site qualquer.

[toca, toca]
Suporte Técnico: Alô, Suporte Técnico Morto-Vivo, poderia por favor me dizer seu nome e data de falecimento?
Cliente: Hmm, sim... Eu sou Vlad o Empalador e sou um GRANDE E PODEROSO VAMPIRO!!!
Suporte Técnico: Poderia por favor me dizer sua data de falecimento, senhor, já que no momento temos por volta de 120 Vlad o Empalador em arquivo? É um nome bem comum entre mortos-vivos.
Cliente: Hmm, sim... é... bem, veja só, de fato eu ainda não morri... Eu estava só, tipo, você sabe, procurando alguém que pudesse, você sabe, me morder, ou existe algum período de testes?
Suporte Técnico: Sim, senhor, infelizmente nós não podemos prover esse serviço. Contudo, eu aconselharia você a ir até o castelo assombrado ou beco escuro mais próximos para encontrar um sanguessuga de sua escolha.
Cliente: Ah, ora, obrigado! [click]

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[toca]
Suporte Técnico: Alô, Suporte Técnico Morto-Vivo, poderia por favor me dizer seu nome e data de falecimento?
Cliente: Hmm... Herman Carpinski, 12 de Julho de 1876.
Suporte Técnico: Então, com o que posso ajudar o senhor?
Cliente: Eu preciso saber como lidar com esse problema do apodrecimento.
Suporte Técnico: Apodrecimento?
Cliente: Sim, pedaços de mim ficam caindo, e tem também esse cheiro horrível.
Suporte Técnico: Hmm, senhor? O senhor foi morto quando um morto-vivo mordeu seu pescoço e sugou seu sangue?
Cliente: Não, um cara lá dançava bastante e jogou pó na minha cara.
Suporte Técnico: Ah, entendo. Senhor, você não é um vampiro. Você é o que se chama zumbi, e apesar de eu não poder dar suporte com relação a isso, eu lhe digo que o cheiro é normal. Mas, eu posso te indicar a Linha de Suporte dos Zumbis.
Cliente: Obrigado.

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[toca, toca]
Suporte Técnico: Alô, Suporte Técnico Morto-Vivo, poderia por favor me dizer seu nome e data de falecimento?
Cliente: ESTOU MUITO CHATEADO!!!
Suporte Técnico: Eu entendo, senhor. Tornar-se um dos demônios sanguessugas, mortos-vivos, ambulantes do mundo é um grande passo --
Cliente: NÃO, não isso que eu estou falando, seu [censurado censurado censurado]!
Suporte Técnico: Senhor, se por favor o senhor se acalmar, talvez eu possa ajudá-lo?
Cliente: Eu quero falar com o responsável!!!
Suporte Técnico: Eu posso chamar o gerente para você, senhor, mas eles terão que ligar de volta para o senhor em algumas horas. Tem certeza que não há nada que eu possa fazer?
Cliente: SIM! QUE DROGA É QUE HÁ COM O SOL?!!!
Suporte Técnico: Perdão, senhor? Uma vulnerabilidade ao sol é o padrão para todos os tipos de vampiro, então esse comportamento é normal.
Cliente: Não é! Diz bem aqui, nesse panfleto que eu baixei da internet, que se eu ingerir o sangue de 12 virgens em 12 noites consecutivas e arrancar fora meus olhos – o que eu fiz, fique sabendo – então ele não vai mais me afetar, e eu ainda sou vulnerável ao sol! E aí?
Suporte Técnico: Hmm... bem, senhor, já que é uma aplicação, hmm, diferente de seus poderes, o senhor provavelmente deseja falar com as pessoas que escreveram isso, ou se é algo relacionado ao seu tipo particular de vampiro o senhor pode desejar falar com a pessoa que o transformou --
Cliente: QUE MONTE DE MERDA! VOCÊS SÃO UNS IMBECIS!!
[click]

Você sabe, honestamente eu odeio chamadas desse tipo. Quero dizer, o que há com essas pessoas – é minha culpa que eles não lêem o manual? Quero dizer, OK, a imortalidade é legal e os poderes vampíricos são bonitos, mas eles sempre só ligam quando não podem lidar com essa droga, e esperam que eu lide, e – um segundo, tenho uma chamada --

[toca, toca]
Suporte Técnico: Suporte Técni-
Cliente: VOCÊ TEM QUE ME AJUDAR! TEM UM CARA AQUI COM UMA BESTA DO LADO DE FORA E ELE TÁ GRITANDO COISAS COMO "MORRA DEMÔNIO MALDITO!"
Suporte Técnico: OK, senhor, por favor acalme-se.
Cliente: ME ACALMAR?! COMO É QUE EU POSSO ME ACALMAR? ELE TÁ ESPANCANDO A PORTA E PARECE BASTANTE IRRITADO!!!
Suporte Técnico: OK, senhor, o senhor é vulnerável a símbolos sagrados?
Cliente: Hmm, não. Eu sou um vampiro farquath – esse negócio de símbolo sagrado não é com a gente.
Suporte Técnico: Ah, ótimo! Eu vejo que seu tipo de vampiro tem grande força e velocidade, e pode aguentar um bocado de pancada. OK, ele já passou pela porta, e tem mais gente com ele?
Cliente: Tem três deles! E eles têm cruzes e um deles tem uma besta.
Suporte Técnico: Hmm. OK, você tem uma lista telefônica?
Cliente: Sim... O QUE RAIOS UMA LISTA TELEFÔNICA VAI FAZER DE BOM?!?!
Suporte Técnico: Senhor, eu preciso que o senhor permaneça calmo para que eu possa ajudá-lo, OK?
Cliente: Tudo bem – agora o que? Eles estão quase passando pela porta!
Suporte Técnico: Embrulhe a lista telefônica dentro da sua jaqueta sobre o seu coração. Quando eles passarem pela porta deixe que acertem-no com a besta, e então acerte o que tá na frente o mais forte que puder.
Cliente: OK, eu vou tentar. Mas eu não sou do tipo violento.
Suporte Técnico: Tudo bem, só siga minhas instruções.
[sons de coisas quebrando, uma batida seca, e um grito alto]
Cliente: OK, tem mais dois. E agora?
Suporte Técnico: OK, arremece o que você acertou com bastante força no segundo, e pegue o terceiro pelo pescoço e o levante do chão.
[barulhos altos de coisas quebrando e alguns gemidos, seguidos de sons de sufocamento e gorgolejos]
Cliente: OK, eu tou com um cara pendurado - e agora?
Suporte Técnico: Agora olhe ele dentro dos olhos e ria feito um maníaco.
Cliente: heh heh hehehe heh
Suporte Técnico: Hmm – tente uma risada mais maníaca, tipo essa assim: MUHAHAHAHAHA...
Cliente: Uau, você me assustou! OK, vou tentar: muhahahaha. Como foi?
Suporte Técnico: Bem perto. Agora repita comigo. "SEU INSETO HUMANO DESPREZÍVEL! MORRA COMO O REBANHO QUE VOCÊ É!!!" Aí então por favor aperte com bastante força.
[O cliente repete a afirmação. Um som de algo partindo é ouvido do telefone]
Cliente: Não tá acontecendo nada.
Suporte Técnico: Senhor, eu quis dizer para o senhor apertar com a mão com a qual está segurando ele.
Cliente: AH!! OK.
[som de algo partindo é ouvido]
Cliente: Uau, isso não é tão difícil! Talvez eu tome gosto por essa coisa de violência! Muito obrigado por sua ajuda!!
Suporte Técnico: Tudo bem. Tenha uma boa noite.
[click]

Eu gosto desse tipo de chamada. Eu ajudo alguém, e você sabe, é pra isso que serve esse trabalho. Eu sou um morto-vivo? De jeito nenhum, eu não ligo para as horas. Na verdade, só estou fazendo isso pelo dinheiro enquanto eu estudo pra me formar em Ciências Ocultas. Então eu posso sair e ganhar um bocado de dinheiro como Administrador de Mortos-Vivos, ou um tipo daqueles que resolve problemas, porque você sabe que suporte é uma grande experiência para esse tipo de coisa. Ele faz você trabalhar com as pessoas e entender coisas; como eu sei um bocado sobre os tipos de vampiros e ouvi que nós vamos começar a dar suporte a lobisomens e mágicos depois. Cara, se eles quiserem me treinar eu não vou reclamar, além do que --

[toca, toca]
Suporte Técnico: Alô, Suporte Técnico Morto-Vivo, poderia por favor me dizer seu nome e data de falecimento?
Cliente: Hmm, é..., tipo, é pra cá que eu ligo por causa de, tipo, problemas em ser um vampiro?
Suporte Técnico: É, sim.
Cliente: OK, então, tipo, eu tenho que beber sangue? É muito nojento; não pode ser ki-suco ou algo assim?
Suporte Técnico: Não, desculpe, mas o sangue é definitivamente um requerimento.
Cliente: Ah, bem, hmm... OK.
Suporte Técnico: Tem algo mais que eu possa fazer para ajudar o senhor?
Cliente: Hmm, sim, eu posso pegar AIDS e outras coisas através de sangue ruim?
Suporte Técnico: [aperta o botão Mute (mudo)] BABACA! [solta o botão mute] Senhor, você está morto, OK? O senhor não precisa se preocupar com isso.
Cliente: Ah, OK. Como eu consigo o sangue?
Suporte Técnico: Geralmente se morde as pessoas.
Cliente: Ah, OK. Bem, tchau. [click]
Suporte Técnico: [suspiro]

Putz, cara, vai ler um livro. Tem vezes que esse trabalho me enerva. Mas, de qualquer maneira, onde é que eu estava mesmo? Ah, sim. Eu começo a treinar hoje para dar suporte a lobisomens e magos. E caçadores de vampiros. Você poderia pensar que deve haver um conflito de interesses... bem, paciência...